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Piadas do Karametade

 

Vavá vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e
mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E o cantor do Karametade lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!


Estavam Mury, Samir e Vavá conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! - Disse o Mury.
- Bola de futebol??!?!?! - Exclamaram os outros dois.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando
e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAA-
HHH! Ia ser demais!
- É mesmo! - concordaram as bichonas.
Ai foi a vez do Samir, que mandou essa:
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? - disseram as madames.- Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmos 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de
mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
Enquanto isso, o Vavá não se conteve:
- Ah é, voces dois não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não! Agora nós não entendemos! - Replicaram Mury e Samir.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam
um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando.
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

 

Logo depois do último show de uma longa turnê, o Vavá fala, animado, para o Vagninho:
- Olha, Vagninho! Estou louco para chegar em casa, e a primeira coisa que eu vou fazer
é arrancar a calcinha da Mari Alexandre!
- Puxa! Isso é que é saudade, hem companheiro!
- Que nada, bobinho... É que essa calcinha já está me apertando toda!!!


Durante uma conversa em um programa de auditório, cujo apresentador está entrevistando
a Mari Alexandre, alguém da platéia solta essa:
- Eu queria saber se ela fala com o Vavá enquanto faz amor?!
Então, educadamente, a "namorada" do vocalista do Karametade responde:
- Claro que não! Você acha que eu vou ficar telefonando toda hora pra ele?

Certo dia, Samir foi ao psicólogo dizendo que quer largar a viadagem!:
- O que a levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta o psicólogo.
O Samir respondeu:
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçada a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos,
estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou
e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!?!

CQ e Vavá estavam transando, quando este começa a gemer:
– Por que tá gemendo ?? - Pergunta o CQ
– Porque dói !!
– Ué !! E por que você não chora ??
Então, Vavá respondeu
– Porque eu sou macho !!!

 


A mocinha vai à Igreja se confessar:
– Padre, eu transei com meu namorado
– Tudo bem, isso não é mais pecado. - tranquilizou o padre.
– Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
– Bom, aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência,
e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou a ficar preocupada
com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra o Vavá para se
confessar. O padre  volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
– Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bunda é 100 Pai-Nossos
e 50 Ave-Marias.
E o Vavá responde:
– A pena até que justa... mas, além de padre, tu também é vidente?  -

Vavá vai ao Banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
- Seu gerente, o sr. pode ver meus fundos que eu quero ver se
eu saco?



Pepê estava passando em frente a uma igreja católica e como nunca tinha
ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirado ao ver o padre balançando o turibulo, enquanto andava do pubito até
o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto do Pepê, eis que ele diz:
- "O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!!!



Vavá, que estava na areia numa praia de Santos, diz pra o Marcinho que está no mar:
- Marcinho, como está a água?
- Está boa pra cacete! - Responde ele.
- Ai, então eu vou pular de bunda!



Quando era mais jovem, houve essa conversa entre Samir e seu pai.
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!!
- Que legal, filhão! Senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cú doendo até agora.